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    我不知道我等了多久，但如果我是一朵花，这会也该谢了。

    我断断续续睡了五六觉，乱梦一团，那些鬼手和血液都黏答答糊上来，捉住我，堵塞呼吸。

    我醒了，又睡着，如此往复着，打发漫长时间。

    可我筋骨都睡软了，肢体像是软绵绵的泡沫，像是吃了“橡胶果实”。

    尽管如此，那扇落在高处的门依然没有一丝动静。

    我能顺着台阶看见门缝下透来的光，能看见有人路过时投下的影。他们来来回回走，安静又轻盈，什么都好，唯独不好在没人打开这扇门。

    等待会让时间慢下来，好像一秒足以被掰成几份来慢慢度过。我不想呼救，就数自己的呼吸，然后一点一点地捋那些我觉得奇怪的事。

    反正也不着急。

    我在这段空虚的“无尽”等待中想明白了一些事情，一些我不曾在意过的细节。

    那些破碎的镜子被我拼凑起来，我看着镜中的自己，面容都被裂痕扭曲。我想，原来我真的早就疯了。

    原来我真的早就疯了。

    尽管我一直说“我早就疯了”，可我一般指的是那些不合常理的想法出现得很早，而不是我真的“早就疯了”。

    但其实我真的……

    突然间，好像那个最常蹦出在我脑海里的句子突然扭曲起来，讳疾忌医似的，我不敢承认。

    我甚至不敢想，不敢承认那些被埋葬吞噬的记忆……

    原来事实是这样。

    难怪，难怪我只是睡了一觉，mama却搂着我哭；难怪应期会站在我房间门口，用那种令我肌肤发痒的眼神把我从头到脚打量个遍；难怪他会在大清早说“回来就好”；难怪他要住进我“几乎没怎么呆过”的病房；难怪我在雨夜后离家出走从没人找我。

    尽管我一直以为那间病房只是给我治疗外伤时住的，我却没办法轻易地对它下这样的定义。

    原来我不止在里面养过伤。

    这一切都太可笑了，我作为那些苦难的经历者，都记不得那些了。

    而目睹我苦难的人们对此只字不提，让我以为我是个再脆弱不过的肮脏低劣灵魂，让我以为我真的只是莫名其妙就……

    疯了。

    要疯了，要疯了。

    我才刚醒，我不想再发疯了，我甚至还没吻吻我哥的嘴。

    可我看着天花板，我没办法停止去想。

    所以，医院的那扇窗真的很高。

    之所以我会莫名其妙觉得“躺在床上看它很高”，是因为我被束缚在那张床上，许多个日夜，看这那扇窗度过。

    可我都忘了，忘了那么久。

    更可笑的是，最后想起那些也只不过是因为我犯病时看到了幻觉。那些早已褪色的、被我抛之脑后的感觉和事件，出现在幻境中。

    我醒来后又追着幻境里的蛛丝马迹强行将那些碎片拼凑起来。

    太可笑了。

    就好像我需要别人告诉我“我是谁”一样可笑。

    我记不住事实，却能记住梦，然后用梦来将现实补全——这种曲线救国的方式实在太过超前了，我可能无福消受。

    最好，最好那些旁观者能不要只是冷眼旁观、让我死得，不，疯得明白些。

    让我忘记伤痛的乌托邦，我不想要。